Kein Bock

Heute habe ich keinen Bock, was sinnvolles zu posten.

Drum schweige ich wie ein Grab. Kein Wort kommt über meine Lippen. Über meine Finger auch nicht (für all die Tüpferlscheisser da draussen, die jetzt gleich wieder kommentieren wollten).

Jetzt gibt es wenigsten noch ein hübsches Bildchen von meinem Frühstück neulich. Damit doch noch was sinnvolles da ist.

Na das sieht doch schon gesund aus, oder?

Man erkennt gleich den Künstler. (Am minimalistischen Deckstil und der hübschen Deko)
Marmelade gab es übrigens dann auch noch.

Mein Luxuskörper

Chemo, die fünfte. Und Action:

Na Prost Mahlzeit!

Ich habe heute streng nach Plan mit meiner Chemotherapie begonnen. Naja, eigentlich war's gestern. Jetzt ist ja schon Dienstag früh. Seit ca. 1:30 Uhr bin ich wieder wach. Ich hatte mich um ca. 22:00 Uhr schlafen gelegt mit mäßigem Unwohlsein und leichten Kopf- und Magenschmerzen.

Als ich wieder aufgewacht bin, war das Unwohlsein und die Magenschmerzen besser. Dafür sind die Kopfschmerzen stärker. Scheinbar wird das Temodal, das ich nehme im Körper in einen anderen Stoff verstoffwechselt. Dieser ist dann in der Lage, die Blut-Hirn-Schranke zu überwinden und auf die Tumorzellen im Gehirn einzuwirken.

Diesmal bekomme ich aufgrund meines leicht reduzierten Körpergewichtes eine leicht reduzierte Absolutdosis von 420mg. Da habe ich nichts dagegen. Das bedeutet nämlich, dass ich aufgrund der Packungs und Dosierungseinheiten gleich zwei Kapseln weniger pro Tag zu nehmen habe. Dummerweise gibt es keine 10mg Kapseln, sondern nur 250mg, 100mg, 20mg und 5mg Kapseln. Daher kommt es, dass ich bei 10mg Dosisreduzierung zwei Kapseln weniger nehmen muss. Und das jetzt für zwei Zyklen. Wunderbar!

Ich hatte auf der Herstellerwebsite mal gelesen, dass empfohlen wird, die Dosierung in möglichst geringer Anzahl von Einzelkapseln zu nehmen. Mir wäre natürlich am liebsten, wenn ich dat Zeuch in nur einer einzigen Kapsel drin hätte. Aber den Gefallen werden mir die Pharmakonzerne bei einem Preis von ca. 2000 Euro pro Zyklus wohl nicht tun.



Ja, ihr habt richtig gesehen! Jetzt wisst Ihr, wofür Eure Krankenkassenbeiträge ausgegeben werden. Für diesen Luxuskörper! Wenn ich mal so "spaßhalber" eine kleine Rechnung aufmachen darf: ich habe keine Ahnung, was die Operation meines Hirntumors im August gekostet hat. Ich schätze mal, dass bei einer Op-Dauer von über 7 Stunden und mindestens 3 hochqualifizierten Ärzten nebst schätzungsweise drei hochqualifizierten OP-Pflegekräften wahrscheinlich eine Summe von ca. 20000 Euro allein für die OP abgerechnet wurde. Das ist jetzt reine Spekulation, aber ich glaube, dass das allein für die OP hingehen könnte.

Nach meinem Dafürhalten müssen mindestens der Anästhesist, ein Neurochirurg und ein Pathologe beteiligt gewesen sein. Jeder mit einem Tagessatz von mindestens 1000 Euro, wenn das überhaupt reicht.

Daneben waren noch diverse Ärzte für die Planung der OP sowie die gesamte Vorbereitungskette mit EKG, EEG, Lungenröntgen, CT, MRT, fMRT usw. beteiligt. Meine grobe Schätzung: 40000 Euro dafür. Das ist wahrscheinlich noch billig, da bei der fMRT vor der Operation ein Assitenzarzt, ein (vermutlich) Medizinphysiker und mehrere Pflegekräfte anwesend waren.

Nun bin ich ja mittlerweile im 5. Zyklus angekommen. Das heißt, dass das bis jetzt dann bereits ca. 10000 Euro für die Chemo sind. Dabei sind die Supportivmedikamente noch gar nicht mit gerechnet.

Wenn ich das mal eben zusammen rechne, sind wir bis jetzt bei rund 70000 Euro.

Und dabei ist noch kein Ende in Sicht! Da soll noch mal einer sagen, ich hätte keinen Luxuskörper! :D

Ich geb Euch nen guten Tipp: nehmt es mit Humor, wie ich. Sonst könnten wir verzweifeln...

Ich schätze mal, meine Ärzte haben gut lachen damit. Na Prost Mahlzeit!

Ich hab die Zeit, Ihr habt die Uhr...

Nur soviel dazu:


Damit auch mal wieder ein Bildchen da drin ist.

Chemotherapie Runde Nr. 5

Ab Montag steht wieder eine neue Runde Chemotherapie an. Juhu, freu ich mich (nicht;)

Ich hoffe nur, dass mir nächste Woche nicht wieder so kotzübel ist, dass ich gar nix auf die Reihe bring. Ich werde es mal gaaaanz langsam angehen lassen...

Merh später. Aber nur gaaaaanz laaaaaangsaaaaaaaaam :D

Ooops...

Jetzt hätte ich fast vergessen, zu erwähnen, dass ich kürzlich in Regensburg zur 2. Verlaufskontrolle der Chemotherapie war. Das ist dann wohl ein gutes Zeichen?

Die MRT-Aufnahmen meines "Restgehirns" zeigten sich stabil, bis leicht verbessert. Der Tumor ist nicht gewachsen. Die verdächtigen Reste am Rand der Resektionshöhle (das Loch in meinem Hirn, wo vorher der Tumor sich ausgebreitet hatte) sind vermutlich Narbengewebe. Das größte Problem damit ist derzeit die Epilepsiegefahr. Es verbietet sich daher für mich weiterhin, sowas wie Alkohol in gößeren Mengen zu mir zu nehmen. Ganz abgesehen davon, dass ich darauf momentan eh keinerlei Lust verspüre. Ich schlucke genug von diesem Tablettendreck.

Zudem muss ich weiterhin auf regelmäßigen und ausreichenden Schlaf achten => 7 Stunden im Durchschnitt sind fast Pflicht, sonst bekomm ich (fast) regelmäßig Probleme mit fokalen Anfällen.

Letzten Freitag hatte ich übrigens auch einen Test gemacht, der meine Merkfähigkeit sowie meine kognitiven Fähigkeiten überprüfen sollte. Dabei kam eine kleine Katastrophe heraus ;) -> Meine Merkfähigkeit war "nur altersgemäß". Na dann muss sie vorher aber über Durchschnitt gewesen sein. Ich habe nämlich das Gefühl, ich verblöde von Tag zu Tag mehr...

Egal. Vielleicht gefällt mir in ein paar Jahren ja die Bild-Zeitung?

Nö. Da müssten sie mir schon noch ein ganzes Stück Hirn rausschneiden *frechgrins*

Mein erstes "Maquari" zerschiesst mein Layout...

Also irgendwie sieht die Sache noch ziemlich Scheiße aus, oder???

Ich habe echt langsam keinen Bock merh ständig für andere den Betatest-Sklaven zu spielen. Wenn Sie's nicht gebacken kriegen, die Dinger so zu programmieren, dass auch ich als Java-Flash-Laie so hinbekomm, dass es mir das Layout nicht jedes Mal komplett zerschießt, werde ich mich gerne weiter damit spielen...


Die Idee von Maquari finde ich ja im Grunde wirklich gut. Eine Verbindung von dem "alten Web 2.0" mit dem "neuen Web 3D". Klasse Idee. Nur funzen tut hier noch goar nix.

Wenn man damit mal nicht baden geht...

Ein interessantes Projekt...

Die im vorangeganenen Post genannte Freundin Angela Dorrer hat hier (urbanpilgrims.org) die Website ihres Projektes. Sie arbeitet als eine Art Kommunikationskünstlerin, was ich sehr bewundere!

Ähnlich meiner Vorgehensweise arbeitet sie mit Langzeitprojekten. Anders als ich, geht sie hinaus in die Welt und lernt unzählige Menschen kennen. Es ist immer wieder spannend, Deine neuesten Geschichten zu lesen. Ihr Blog ist hier
( http://urbanpilgrims.org/Copenhagen_Christiania/blog ) zu finden.

Kann ich nur empfehlen!

Ein Performance-Video von mir ist online!

Gerade eben habe ich ein Video von einer Performance gefunden, die ich auf Einladung von Angela Dorrer in Wien gemacht hatte:




Sehr zu empfehlen. Den Channel unbedingt 'bookmarken'! Ich werde ihn auf meinem Channel abonnieren und verlinken!

Haikus

Nachdem dies nun gesagt ist, wieder zu etwas Netterem...

Ich habe gestern einen sehr netten und inspirierenden Post über Blog.de entdeckt.
Die "Dame" schreibt über Haikus und noch was, was ich schon wieder vergessen hab.

Ich hab mich also gleich inspirieren lassen und ein paar Haikus selbst geschrieben. Hier mal eines:

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Kontext nicht kennen.
Alles, was ich wollen kann.
Schlingpflanzengewächs!
---------------------

Das ist auch auf dem neuen Blog.de-Blog von mir zu finden. Das gibt's hier...

Weg mit den Höflichkeitsfloskeln!

Heute werde ich mich befreien!

Ich befreie mich von diesem Höflichkeits-Floskel-Scheiß und werde hier von nun an nur noch in der Du-Form schreiben.

So. Basta.

Da ganz normale Wahnsinn z'Bayern...

Des passiert, wenn ma beim McDonalds des Glump frisst...

Der ganz normale Rinderwahnsin :D

Meine "Freunde" - die "Chemohämmer"

Hier seht Ihr ein Foddo von meinen Chemotherapie-Tabletten...

Die hier waren aus dem 4. Zyklus.


Man kann (relativ) deutlich lesen: Temodal. Ich nehme jedes Mal 5 Tage lang 7 Tabletten auf einmal von diesen.

Das sind 430 mg Tagesdosis absolut derzeit. Ich fände es auch gut, wenn es so bleibt. Und natürlich noch besser, wenn es möglichst bald wieder vergeht!

Des öfteren wird mir mit dem Zeug nämlich irgendwie schlecht... :(

Uff - die Dritte!

Jetzt, da ich gerade den letzte Post "vollendet" habe, überkommt mich (mal wieder) ein Einfall. Ich hatte bereits letzte Woche, als ich meinen 4. Chemotherapie-Zyklus begonnen habe, eine seltsame Beobachtung gemacht, die interessantes über den Zustand unseres Gesundheitssystems durchscheinen lässt:


Auf der Packung zu lesen (sofern man Spanisch oder sowas?) versteht, sinngemäß: verwenden Sie keine Medikamente, wenn das Siegel aufgebrochen wurde.

Was sagt uns das in Deutschland über unser (europäisches?) Gesundheitssystem.

Uff - die Zweite!

Nachdem ich in den letzten Tagen viel im Atelier war und meine Wohnung etwas vernachlässigt habe (ich gestehe), habe ich mich heute endlich aufgerafft und mal wieder etwas in der Wohnung aufgeräumt.

Unglaublich, wass sich in so kurzer Zeit an (langweiligen und kraftraubenden) Arbeiten ansammeln kann. Da hilft nur immer in Bewegung bleiben. Leider ist es für mich in der letzten Zeit nicht so leicht, ein gesundes Mittelmaß zu finden zwischen Über- und Unterforderung. Tue ich zu viel, bin ich gleich erschöpft, tue ich zu wenig, baue ich Kondition ab, was wiederum ein Problem für meine Genesung darstellt.

Was also tun, damit ich damit besser klar komme? Mir hilft immer wieder, meine Gedanken hier nieder zu schreiben, weil ich dabei gezwungen bin, sie vorher zu ordnen. Meine Kunst (Ist das hier welche?) ist das beste Ventil das ich mir vorstellen kann. Leider ist es da so wie mit vielen Therapien: zu wenig davon, hilft es nicht, zu viel davon ist es Gift...

Im letzten Post habe ich ja eine Art poetisch-kryptisches "Bewegtbild" online gestellt. Ich habe dafür etwa zwei halbe Tage "verbraten". Leider muss ich mir in der nächsten Zeit sicher sehr genau überlegen, was von ALL* den Ideen, die mir ständig so in den Sinn "schwappen", ich gerne umsetzen möchte und auch kann. Ich wünsche mir, dass bald wieder Zeiten kommen, in denen ich (endlich) wieder aus dem Vollen schöpfen kann, ohne mir groß überlegen zu müssen, was geht und was nicht.

Leider nimmt das oftmals fast zwanghafte Züge an und ich kann mich der "Bilder", die mich da oft überkommen, nicht erwehren. Ich habe mal in irgend einem älteren Text von mir sinngemäß geschrieben: "Ich habe sie gesehen, die Bilderflut. Sie hat sich vor mir aufgetürmt wie eine gigantische Welle, hat sich gebrochen, ist auf mich herabgestürzt und über mich hinweg gerollt. Und sie hätte mich des öfteren beinah ertränkt..."

Ich hoffe bald wieder die nötige (körperliche und seelische) Kraft zu erlangen, um nicht wieder von diesen Wellen hinabgezogen zu werden. Ich schwimme weiter. Weiter werden...

Was ist wichtiger? Die Welle oder der Ozean?

Mein erstes Kunstvideo auf YouTube

Alles was ich wollen kann ist:



Let Go - LosLassen.
Gerd Gerhard Loeffler 2008

Auf diesen beiden Blogposts Nr.1 und Nr.2 in meinem kuenstlerwerden.der-Blog kann man ein klein wenig mehr darüber lesen...

Schon wieder die "lieben" Gesundheitsproblemchen

In den letztn zwie Tagen hatte ich mehrfach versucht, im atelier zu arbeiten. Ich habe mich dabei vermutlich etwas übernommen. Zwar habe ich geschafft zwei Bilder zu produzieren, die waren aber in etwa 20 Minuten fertig.

Etwas Meditatives machen war mir irgendwie nicht möglich. Vermutlich auch deswegen, weil ich doch ziemlich arge Konzentrationsprobleme hatte (und immer wieder habe). Das rührt wohl auch nicht zuletzt von den fokalen Anfällen her, die immer wieder auftreten.

Ich kann dabei immer wieder recht deutlich eine Aura spüren. Besonders dann, wenn ich am Abend vorher nicht früh genug schlafen gegangen bin. Möglicherweise ist auch die Dosierung der Medikamente gegen die Epilepsie noch zu gering.

Das wird sich zeigen, wenn ich im Januar den nächsten Termin zu stationären Verlaufskontrolle in Regensburg habe. Dort werde ich das mal mit meinen Neuro-Onkologen besprechen. Ich bin ja nur froh, dass ich noch soweit klar denken kann, dass ich solcherleich Probleme noch selber mit den Ärzten besprechen kann.

Ich habe eh oft den Eindruck, dass einige Leute glauben würden, ich wäre gar nicht krank. Manchmal glaub ich selber schon, ich würde alle nur anlügen und ich hätte ja gar nichts. Seltsam, oder?

Bin ich Hitlers Wiedergeburt???

Ich frage mich seit ein paar Tagen, ob ich möglicherweise Hitlers Wiedergeburt sein könnte. Verdient hätte er es ja ;D *politischunkorrektlach*

Nur bin ich im Gegensatz zu ihm an der Wiener Kunstakademie angenommen worden. Erst gestern habe ich mir gedacht: "Welch ein Glück für Euch! Wäre ich nicht angenommen worden und hätte studieren dürfen, wäre ich möglicherweise in das 'kleine, wehrlose, wiedervereinigte Deutschland' einmarschiert und hätte eine Terrorherrschaft errichtet." (Wer jetzt das kleine Arschloch glaubt, reden zu hören, dem kann ich nur sagen: hervorragend beobachtet! Sehr gut! Setzten!)

Aber Gott sei Lob und Dank, das brauche ich ja jetzt nicht zu tun. Ich durfte ja studieren und darf jetzt meinen "Wahnsinn" in der Kunst ausleben. Ich kann nur sagen Euer Glück! Wer weiß, was ich für einen Schaden angerichtet hätte, wenn ich nicht angenommen worden wäre. ;D

Die deutsche Geschichte hat ja schön öfter gezeigt, dass man deutsche Künstler nicht an die Macht lassen darf, weil sie sonst größenwahnsinnig werden. Ich fürchte eh, das könnte mir auch blühen. Meine Stimmungen schwanken in letzter Zeit immer wieder irgendwo zwischen Manie und Depression.

Ich kann da nur sagen, dass das schon der Herr Schäuble versucht und, dass ich mich nicht darum kümmern muss. Vielen Dank Herr Schäuble! Darf ich vielleicht eines anregen: Ehrlicherweise und aus Gründen der Konsequenz müssten wir dann (wenn das Gesetz über die Vorratsdatenspeicherung tatsächlich kommen sollte) eine Sondereinheit der Deutschen Polizei gründen. Mein Namensvorschlag: Geheime Staatspolizei!

Heute denke ich mir, ich habe mich gestern mit all meinen Aktivitäten etwas übernommen. Obendrein habe ich auch noch die Tabletten gegen die Epilepsie vergessen. Ich hoffe nur, das sich das heute nicht noch bitter rächen wird. Ich merke schon dauernd, dass mir irgendwas komisch vorkommt.

Ich meine, wenn sich schon einer so einen Unsinn ausdenkt, wie ich. Eine kleine Kostprobe hätte ich noch: Ich stand heute morgen vor dem Spiegel und habe mich gefragt "Wollt Ihr den totalen Papierkrieg?" Und ich "hörte" die Massen schreien: "Jaaaaaaaaaa!"

Na prost Mahlzeit. Vielleicht sollte ich heute besser ein Bild malen, um zur Ruhe zu kommen.

Irgendwas möglichst konzentriertes. Was meditatives.

Später, wenn es gelungen sein sollte, werde ich noch nen Link hier einfügen, damit Ihr sehen könnt, was Kunst tatsächlich LEISTEN kann. Bis dahin: frohes Schaffen Uns allen! Mögen alle Wesen die Möglichkeit haben, ihre Aggressionen in Kreativität zu sublimieren und wie Dämonen in Objekten zu bannen.

Obendrein kann man das "Zeug" möglicherweise noch gut als Kunst verkaufen. Da wäre ich nicht der Erste Künstler, der mit seinen halbwahnsinnigen Arbeiten reich wird. Aber einen Schritt nach dem anderen...
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Nachtrag: Kommentare im Sinne einer "erheiternden Diskussion" sind immer willkommen! Bitte keinen Nazischeiß! Dafür bin ich ja da ;)

Nachtrag 2: (vom 9.01.08) Bitte beachtet die neuen Kommentare dazu! Heute gibt's keinen neuen Post.

Welche Tassen?

Gerade eben habe ich die Fernsehzeitung aufgeschlagen. Die sogenannte HÖRZU.

Auf Seite 61 der Ausgabe Nr. 01 vom 28.12.2007 im Fernsehprogramm finde ich in der Spalte Unterhaltung folgendes Zitat Im Unterhaltungs-Tipp für die Sendung "The Next Uri Geller" (Pro7 20:15 Uhr):

"Insider-Info von Ole Harders:
17.1.1974,"Drei mal neun" mit Thoelke:Geller hatte sich medial am Besteck zu schaffen gemacht und die Fernsehnation plötzlich nicht mehr alle Tassen im Schrank."

Zitat Ende


Mir schiesst dabei nur die Frage in den Kopf: "Welche Tassen???"

"Ich war blind, doch nun kann ich sehen..."

In einem vorangegangenen Post habe ich geschrieben, dass ich den Diamantweg Buddhismus für mich entdeckt habe. Ich bin vielen Quellen nach gegangen, auch und besonders den kritischen. Diejenigen, die den Lama Ole Nydahl kritisieren. Ich habe ihn in einigen seiner Videos, die ich mir angesehen habe sagen gehört, jeder solle ihn selbst und sich selbst kritisch prüfen. Genau das habe ich getan.

Ich habe davon gelesen, dass Buddhismus und Christentum sich ausschließen würden. Dadurch bin ich auf den Begriff Mystik gestossen, den ich mir bei Wikipedia genauer angeschaut habe.

Im Zuge der Recherchen der letzten Wochen, Tage und Stunden habe ich entdeckt, dass es sehr wohl einige Verbindungen zwischen Buddhismus und Christentum gibt und dass die beiden Religionen so verschieden gar nicht sind. Im Gegenteil. Sie ergänzen sich.

Dazu hier ein paar sehr interessante Links zu Artikeln bei Wikipedia über:
Meister Eckhart
ein christlicher Mystiker, der für mein Dafürhalten die Leehreit des Geistes erkannt hat (oder die grundsätzliche Leerheit Gottes, wie auch immer man es nennen will) übrigens gehört der Artikel über Meister Eckhart zu den exzellenten Artikeln bei Wikipedia!
Christlich-Buddhistischer Dialog

Ich hatte beim Lesen einiger Artikel den Eindruck, dass es mir wie Schuppen von den Augen fällt. Das, was Meister Eckhart über Gott schreibt, entspricht ziemlich genau dem, was ich bisher über den Buddhismus in Erfahrung bringen konnte. Welch ein Wunder und welch ein befreiendes Geschenk. Gott ist gar nicht der Schöpfergott, für den ich ihn gehalten habe. Er schafft seine "Schöpfung" ständig im Hier und Jetzt. Die Betonung des Hier und Jetzt ist (auch) eine Qualität des Zen-Buddhsimus (einer Richtung bzw einer Entwicklung aus dem Mahayana Buddhismus). Jede(r), der/die geglaubt hatte, dass es da zwischen buddhistischen und den christlichen Werten eine Diskrepanz gibt, wird beim Lesen der Artikel bei Wikipedia vielleicht feststellen, dass die Unterschiede gar nicht so groß sind. Daher ist es eben auch nicht entscheidend, welche Religion ich wähle.

Hier ein Zitat von Meister Eckhart:
Das Loslassen aller Gedanken und Vorstellungen und allen Wissens – „Willst du Gott auf göttliche Weise wissen, so muss dein Wissen zu einem reinen Unwissen und einem Vergessen deiner selbst und aller Kreaturen werden.“ und „Nichts das durch die Sinne eingebracht wird kann dies bewerkstelligen.“

Er hat damit meines Erachtens nach die Leerheit des Geistes erkannt. Das entspricht genau dem, was der Buddhismus erklärt.

Ich frage mich nun wirklich, welchem Lehrer ich da folgen kann, ausser meiner eigenen Erfahrung? Ein Zen-Lehrer wird wohl gut für mich sein, weil mir so eine(r) Nichts und Alles bieten kann.

Es gibt übrigens auch christliche Mönche, die zugleich Zen-Meister sind. Seltsam, nicht? Ich finde das aus der jetzigen Perspektive nur zu verständlich.

Ich habe schon lange geahnt, dass da etwas unaussprechliches ist, dem ich auf der Spur bin. Scheinbar bin ich ihm heute einen großen Schritt näher gekommen. Das tut sehr gut!

Mehr darüber später...

"Mein Sylvester"

Mein Sylvester-Abend dieses Jahr war der bestmögliche, den ich 2007 bekommen hätte können. Ich war ebi einer ganz lieben Bekannten eingeladen, wo ich sehr gutes Essen bekommen habe. Alkohol habe ich mir selbstredend total verkniffen. Ich hatte zwar mal kurz überlegt, ob ich den chemozyklus um einen Tag verschieben sollte, damit ich ein (einzelnes) Glas Sekt um Mitternacht riskieren kann. Dann war mir die Sache aber doch etwas zu "heiß".

Genau am 31.12.07 war die erste Dosis "Gift" fällig für meine "geschätzten" Tumorzellen im Kopf. Nachdem die das Ihrige bekommen hatten, ging es mir an sich ganz gut. Ich hatte dann aber einen großen Fehler gemacht: ich hatte Cola-Mix getrunken. 1,5 Liter über den ganzen Abend. Das war, wie mir noch am selben Abend klar wurde eine mehr als dumme Idee!

Also, zum Mitschreiben an alle, die eine Chemotherapie machen: NIE, NIE, NIE Temodal-Tabletten, Zofran Tabletten und ColaMix zeitnah zu sich nehmen!!! Das endet nur darin dass Euch furchtbar schlecht wird.

Für alle, denen das kleine Quäntchen an Information, welches ich manchmal gebe, zuviel wird, bitte nach den Sternchen NICHT WEITERLESEN!!! Auch wenn der Post mit "Tumor ist, wenn man trotzdem lacht gelabelt ist, die WARNUNG ist ERNST gemeint!

Also, hier kommt die Kiste der Pandora. Macht mich bitte nicht dafür verantwortlich, wenn IHR sie öffnet! Also besser erst wieder nach den Sternchen weiterlesen!

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So, ab jetzt kann ich Euch nur noch sagen: ich habe Euch gewarnt, aber Ihr wolltet es ja unbedingt wissen...

Ich hatte am Dienstag das erste mal Verstopfung und flüssigen Durchfall gleichzeitig. Das glaubt Ihr nicht? Das geht! Der Spezi (wie man dieses komische ColaMix-Gebräu hier landläufig so nennt, ist nahezu 1 zu 1 wieder so herausgekommen, wie ich ihn in mich hineingeschüttet habe. Darin waren seltsam harte Kügelchen von etwas über 2cm Durchmesser zu finden, wenn man sich das antun wollte, genauer hinzusehen. Offensichtlich konnte ich nicht wiederstehen, sonst könnte ich nicht darüber schreiben ;)

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Wer sich jetzt darüber graust, was ich im Abschnitt zwischen den Sternchen geschrieben habe, dem kann ich nur sagen: Ich habe Euch gewarnt. Nehmt meine Warnungen in Zukunft besser ernst! Das ist für mich kein Spass, wenn ich so etwas schreibe.

Uff!

Gestern habe ich den schlimmsten Teil des 4. Chemotheraie-Zyklus hinter mich gebracht. Im Grunde ist es mir relativ gut damit gegangen. Bis auf die Tatsache, dass ich am Freitag in ein totales Loch gefallen bin. Meine Stimmung hat sich aus mir nicht wirklich bekannten Gründen plötzlich von fast euphorisch in eine total deprimierte Stimmung verkehrt.

Heute morgen war mir von der letzten Chemo-Gabe am Freitag immer noch schlecht und ich habe Tabletten dagegen genommen, sonst hätte ich wohl gek***t. :( Danach ging es mir etwas besser. Trotzdem (oder gerade deswegen?) fühle ich mich heute irgendwie total erschöpft und niedergeschlagen. Zwar habe ich es geschafft, mal wieder wenigstens in meiner wohnung Staub zu saugen, jedoch musste ich mich danach hinlegen und ausruhen.

Ich glaube langsam beginne ich wirklich zu verstehen was ein Fatigue-Syndrom genau sein soll.

Falls irgend ein(e) Betroffene(r) diesen Post lesen sollte, kann er/sie vielleicht mit diesem Link zur deutschen Krebshilfe etwas anfangen. Hier gibt es die sogenannten "Blauen Ratgeber" zum kostenlosen Herunterladen.

Shoppen für ALLE!

So, heute noch ein Post. Auf einem Bein steht es sich schließlich so unbequem ;)

Nachdem mir so viele Menschen wohlgesonnen zu sein scheinen, möchte ich die Gunst der Stunde nutzen, um mal wieder etwas Werbung in eigener Sache zu machen:

Bitte nutzen sie den Link zu meinem Shoppingportal. Wenn sie mich und meine Arbeit fördern möchten, gönnen sie sich was in einem der Internetshops, die über den Link zu finden sind.

Ich bekomme davon ein paar Prozent Provision und sie haben was nettes, um sich das Leben etwas zu "zuckern" und es ist auch nicht teurer, als wenn sie es beim selben Shop kaufen, ohne über mein Portal zu "gehen".

Dank an alle "stillen" LeserInnen

An dieser Stelle möchte ich mich mal ausdrücklich für die lieben und netten Emails bedanken, die mich immer wieder erreichen. Ich hoffe, dass ich der Anteilnahme, die mir zuteil wird, angemessen gerecht werden kann. Und wenn ich wirklich vergessen haben sollte, mal jemand zu antworten, bitte nicht böse sein! Das ist keine Absicht. Ich freue mich über jede einzelne Email, die ich bekomme.

Allerdings würde ich mich mindestens genauso über einen Kommentar freuen auf dem Blog! Im Sinne eines "produktiven" Rauschens wäre es möglicherweise besser, wenn Ihr mir statt zu mailen, Kommentare auf dem Blog hinterlasst. Ich bekomme die eh als Emails.

Ich freue mich auf jeden Fall, dass ich so viele mitfühlende und Anteil nehmende Freunde und Bekannte habe. Ihr macht mich sehr sehr reich! Wer kann das schon von sich behaupten?

Glückliches neues Jahr 2008!

Der Titel sagt schon alles! Ich wünsche allen geneigten LeserInnen ein glückliches neues Jahr 2008! mögen ALL* Eure guten Wünsche in Erfüllung gehen und ALL* eure schlechten Wünsche beim "Wunschpostamt" verlorengehen :D