Bin ich Hitlers Wiedergeburt???

Ich frage mich seit ein paar Tagen, ob ich möglicherweise Hitlers Wiedergeburt sein könnte. Verdient hätte er es ja ;D *politischunkorrektlach*

Nur bin ich im Gegensatz zu ihm an der Wiener Kunstakademie angenommen worden. Erst gestern habe ich mir gedacht: "Welch ein Glück für Euch! Wäre ich nicht angenommen worden und hätte studieren dürfen, wäre ich möglicherweise in das 'kleine, wehrlose, wiedervereinigte Deutschland' einmarschiert und hätte eine Terrorherrschaft errichtet." (Wer jetzt das kleine Arschloch glaubt, reden zu hören, dem kann ich nur sagen: hervorragend beobachtet! Sehr gut! Setzten!)

Aber Gott sei Lob und Dank, das brauche ich ja jetzt nicht zu tun. Ich durfte ja studieren und darf jetzt meinen "Wahnsinn" in der Kunst ausleben. Ich kann nur sagen Euer Glück! Wer weiß, was ich für einen Schaden angerichtet hätte, wenn ich nicht angenommen worden wäre. ;D

Die deutsche Geschichte hat ja schön öfter gezeigt, dass man deutsche Künstler nicht an die Macht lassen darf, weil sie sonst größenwahnsinnig werden. Ich fürchte eh, das könnte mir auch blühen. Meine Stimmungen schwanken in letzter Zeit immer wieder irgendwo zwischen Manie und Depression.

Ich kann da nur sagen, dass das schon der Herr Schäuble versucht und, dass ich mich nicht darum kümmern muss. Vielen Dank Herr Schäuble! Darf ich vielleicht eines anregen: Ehrlicherweise und aus Gründen der Konsequenz müssten wir dann (wenn das Gesetz über die Vorratsdatenspeicherung tatsächlich kommen sollte) eine Sondereinheit der Deutschen Polizei gründen. Mein Namensvorschlag: Geheime Staatspolizei!

Heute denke ich mir, ich habe mich gestern mit all meinen Aktivitäten etwas übernommen. Obendrein habe ich auch noch die Tabletten gegen die Epilepsie vergessen. Ich hoffe nur, das sich das heute nicht noch bitter rächen wird. Ich merke schon dauernd, dass mir irgendwas komisch vorkommt.

Ich meine, wenn sich schon einer so einen Unsinn ausdenkt, wie ich. Eine kleine Kostprobe hätte ich noch: Ich stand heute morgen vor dem Spiegel und habe mich gefragt "Wollt Ihr den totalen Papierkrieg?" Und ich "hörte" die Massen schreien: "Jaaaaaaaaaa!"

Na prost Mahlzeit. Vielleicht sollte ich heute besser ein Bild malen, um zur Ruhe zu kommen.

Irgendwas möglichst konzentriertes. Was meditatives.

Später, wenn es gelungen sein sollte, werde ich noch nen Link hier einfügen, damit Ihr sehen könnt, was Kunst tatsächlich LEISTEN kann. Bis dahin: frohes Schaffen Uns allen! Mögen alle Wesen die Möglichkeit haben, ihre Aggressionen in Kreativität zu sublimieren und wie Dämonen in Objekten zu bannen.

Obendrein kann man das "Zeug" möglicherweise noch gut als Kunst verkaufen. Da wäre ich nicht der Erste Künstler, der mit seinen halbwahnsinnigen Arbeiten reich wird. Aber einen Schritt nach dem anderen...
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Nachtrag: Kommentare im Sinne einer "erheiternden Diskussion" sind immer willkommen! Bitte keinen Nazischeiß! Dafür bin ich ja da ;)

Nachtrag 2: (vom 9.01.08) Bitte beachtet die neuen Kommentare dazu! Heute gibt's keinen neuen Post.

Welche Tassen?

Gerade eben habe ich die Fernsehzeitung aufgeschlagen. Die sogenannte HÖRZU.

Auf Seite 61 der Ausgabe Nr. 01 vom 28.12.2007 im Fernsehprogramm finde ich in der Spalte Unterhaltung folgendes Zitat Im Unterhaltungs-Tipp für die Sendung "The Next Uri Geller" (Pro7 20:15 Uhr):

"Insider-Info von Ole Harders:
17.1.1974,"Drei mal neun" mit Thoelke:Geller hatte sich medial am Besteck zu schaffen gemacht und die Fernsehnation plötzlich nicht mehr alle Tassen im Schrank."

Zitat Ende


Mir schiesst dabei nur die Frage in den Kopf: "Welche Tassen???"

"Ich war blind, doch nun kann ich sehen..."

In einem vorangegangenen Post habe ich geschrieben, dass ich den Diamantweg Buddhismus für mich entdeckt habe. Ich bin vielen Quellen nach gegangen, auch und besonders den kritischen. Diejenigen, die den Lama Ole Nydahl kritisieren. Ich habe ihn in einigen seiner Videos, die ich mir angesehen habe sagen gehört, jeder solle ihn selbst und sich selbst kritisch prüfen. Genau das habe ich getan.

Ich habe davon gelesen, dass Buddhismus und Christentum sich ausschließen würden. Dadurch bin ich auf den Begriff Mystik gestossen, den ich mir bei Wikipedia genauer angeschaut habe.

Im Zuge der Recherchen der letzten Wochen, Tage und Stunden habe ich entdeckt, dass es sehr wohl einige Verbindungen zwischen Buddhismus und Christentum gibt und dass die beiden Religionen so verschieden gar nicht sind. Im Gegenteil. Sie ergänzen sich.

Dazu hier ein paar sehr interessante Links zu Artikeln bei Wikipedia über:
Meister Eckhart
ein christlicher Mystiker, der für mein Dafürhalten die Leehreit des Geistes erkannt hat (oder die grundsätzliche Leerheit Gottes, wie auch immer man es nennen will) übrigens gehört der Artikel über Meister Eckhart zu den exzellenten Artikeln bei Wikipedia!
Christlich-Buddhistischer Dialog

Ich hatte beim Lesen einiger Artikel den Eindruck, dass es mir wie Schuppen von den Augen fällt. Das, was Meister Eckhart über Gott schreibt, entspricht ziemlich genau dem, was ich bisher über den Buddhismus in Erfahrung bringen konnte. Welch ein Wunder und welch ein befreiendes Geschenk. Gott ist gar nicht der Schöpfergott, für den ich ihn gehalten habe. Er schafft seine "Schöpfung" ständig im Hier und Jetzt. Die Betonung des Hier und Jetzt ist (auch) eine Qualität des Zen-Buddhsimus (einer Richtung bzw einer Entwicklung aus dem Mahayana Buddhismus). Jede(r), der/die geglaubt hatte, dass es da zwischen buddhistischen und den christlichen Werten eine Diskrepanz gibt, wird beim Lesen der Artikel bei Wikipedia vielleicht feststellen, dass die Unterschiede gar nicht so groß sind. Daher ist es eben auch nicht entscheidend, welche Religion ich wähle.

Hier ein Zitat von Meister Eckhart:
Das Loslassen aller Gedanken und Vorstellungen und allen Wissens – „Willst du Gott auf göttliche Weise wissen, so muss dein Wissen zu einem reinen Unwissen und einem Vergessen deiner selbst und aller Kreaturen werden.“ und „Nichts das durch die Sinne eingebracht wird kann dies bewerkstelligen.“

Er hat damit meines Erachtens nach die Leerheit des Geistes erkannt. Das entspricht genau dem, was der Buddhismus erklärt.

Ich frage mich nun wirklich, welchem Lehrer ich da folgen kann, ausser meiner eigenen Erfahrung? Ein Zen-Lehrer wird wohl gut für mich sein, weil mir so eine(r) Nichts und Alles bieten kann.

Es gibt übrigens auch christliche Mönche, die zugleich Zen-Meister sind. Seltsam, nicht? Ich finde das aus der jetzigen Perspektive nur zu verständlich.

Ich habe schon lange geahnt, dass da etwas unaussprechliches ist, dem ich auf der Spur bin. Scheinbar bin ich ihm heute einen großen Schritt näher gekommen. Das tut sehr gut!

Mehr darüber später...

"Mein Sylvester"

Mein Sylvester-Abend dieses Jahr war der bestmögliche, den ich 2007 bekommen hätte können. Ich war ebi einer ganz lieben Bekannten eingeladen, wo ich sehr gutes Essen bekommen habe. Alkohol habe ich mir selbstredend total verkniffen. Ich hatte zwar mal kurz überlegt, ob ich den chemozyklus um einen Tag verschieben sollte, damit ich ein (einzelnes) Glas Sekt um Mitternacht riskieren kann. Dann war mir die Sache aber doch etwas zu "heiß".

Genau am 31.12.07 war die erste Dosis "Gift" fällig für meine "geschätzten" Tumorzellen im Kopf. Nachdem die das Ihrige bekommen hatten, ging es mir an sich ganz gut. Ich hatte dann aber einen großen Fehler gemacht: ich hatte Cola-Mix getrunken. 1,5 Liter über den ganzen Abend. Das war, wie mir noch am selben Abend klar wurde eine mehr als dumme Idee!

Also, zum Mitschreiben an alle, die eine Chemotherapie machen: NIE, NIE, NIE Temodal-Tabletten, Zofran Tabletten und ColaMix zeitnah zu sich nehmen!!! Das endet nur darin dass Euch furchtbar schlecht wird.

Für alle, denen das kleine Quäntchen an Information, welches ich manchmal gebe, zuviel wird, bitte nach den Sternchen NICHT WEITERLESEN!!! Auch wenn der Post mit "Tumor ist, wenn man trotzdem lacht gelabelt ist, die WARNUNG ist ERNST gemeint!

Also, hier kommt die Kiste der Pandora. Macht mich bitte nicht dafür verantwortlich, wenn IHR sie öffnet! Also besser erst wieder nach den Sternchen weiterlesen!

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So, ab jetzt kann ich Euch nur noch sagen: ich habe Euch gewarnt, aber Ihr wolltet es ja unbedingt wissen...

Ich hatte am Dienstag das erste mal Verstopfung und flüssigen Durchfall gleichzeitig. Das glaubt Ihr nicht? Das geht! Der Spezi (wie man dieses komische ColaMix-Gebräu hier landläufig so nennt, ist nahezu 1 zu 1 wieder so herausgekommen, wie ich ihn in mich hineingeschüttet habe. Darin waren seltsam harte Kügelchen von etwas über 2cm Durchmesser zu finden, wenn man sich das antun wollte, genauer hinzusehen. Offensichtlich konnte ich nicht wiederstehen, sonst könnte ich nicht darüber schreiben ;)

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Wer sich jetzt darüber graust, was ich im Abschnitt zwischen den Sternchen geschrieben habe, dem kann ich nur sagen: Ich habe Euch gewarnt. Nehmt meine Warnungen in Zukunft besser ernst! Das ist für mich kein Spass, wenn ich so etwas schreibe.

Uff!

Gestern habe ich den schlimmsten Teil des 4. Chemotheraie-Zyklus hinter mich gebracht. Im Grunde ist es mir relativ gut damit gegangen. Bis auf die Tatsache, dass ich am Freitag in ein totales Loch gefallen bin. Meine Stimmung hat sich aus mir nicht wirklich bekannten Gründen plötzlich von fast euphorisch in eine total deprimierte Stimmung verkehrt.

Heute morgen war mir von der letzten Chemo-Gabe am Freitag immer noch schlecht und ich habe Tabletten dagegen genommen, sonst hätte ich wohl gek***t. :( Danach ging es mir etwas besser. Trotzdem (oder gerade deswegen?) fühle ich mich heute irgendwie total erschöpft und niedergeschlagen. Zwar habe ich es geschafft, mal wieder wenigstens in meiner wohnung Staub zu saugen, jedoch musste ich mich danach hinlegen und ausruhen.

Ich glaube langsam beginne ich wirklich zu verstehen was ein Fatigue-Syndrom genau sein soll.

Falls irgend ein(e) Betroffene(r) diesen Post lesen sollte, kann er/sie vielleicht mit diesem Link zur deutschen Krebshilfe etwas anfangen. Hier gibt es die sogenannten "Blauen Ratgeber" zum kostenlosen Herunterladen.

Shoppen für ALLE!

So, heute noch ein Post. Auf einem Bein steht es sich schließlich so unbequem ;)

Nachdem mir so viele Menschen wohlgesonnen zu sein scheinen, möchte ich die Gunst der Stunde nutzen, um mal wieder etwas Werbung in eigener Sache zu machen:

Bitte nutzen sie den Link zu meinem Shoppingportal. Wenn sie mich und meine Arbeit fördern möchten, gönnen sie sich was in einem der Internetshops, die über den Link zu finden sind.

Ich bekomme davon ein paar Prozent Provision und sie haben was nettes, um sich das Leben etwas zu "zuckern" und es ist auch nicht teurer, als wenn sie es beim selben Shop kaufen, ohne über mein Portal zu "gehen".

Dank an alle "stillen" LeserInnen

An dieser Stelle möchte ich mich mal ausdrücklich für die lieben und netten Emails bedanken, die mich immer wieder erreichen. Ich hoffe, dass ich der Anteilnahme, die mir zuteil wird, angemessen gerecht werden kann. Und wenn ich wirklich vergessen haben sollte, mal jemand zu antworten, bitte nicht böse sein! Das ist keine Absicht. Ich freue mich über jede einzelne Email, die ich bekomme.

Allerdings würde ich mich mindestens genauso über einen Kommentar freuen auf dem Blog! Im Sinne eines "produktiven" Rauschens wäre es möglicherweise besser, wenn Ihr mir statt zu mailen, Kommentare auf dem Blog hinterlasst. Ich bekomme die eh als Emails.

Ich freue mich auf jeden Fall, dass ich so viele mitfühlende und Anteil nehmende Freunde und Bekannte habe. Ihr macht mich sehr sehr reich! Wer kann das schon von sich behaupten?

Glückliches neues Jahr 2008!

Der Titel sagt schon alles! Ich wünsche allen geneigten LeserInnen ein glückliches neues Jahr 2008! mögen ALL* Eure guten Wünsche in Erfüllung gehen und ALL* eure schlechten Wünsche beim "Wunschpostamt" verlorengehen :D

Jetzt aber...

So, im letzten Post hat Donald sein Fett abgekriegt ;)

Als kleine Wiedergutmachung möchte ich hier nochmal ausdrücklich auf Donalds Weblog hinweisen!

Er hat da einige sehr interessante Gedankengänge gepostet.

Denken ist Handeln. Laut denken ist hörbares Handeln. Malen ist sichbares Handeln. In diesem Sinne hat Malerei immer ein performatives Element.

Das ist meine Anmerkung zu seinem Tun.

Aufklärung...

...ist, wenn ich...

Nein, mal im Ernst. Ich möchte hier mal etwas präzisieren:

Im diesem Post bin ich anscheinend etwas missverstanden worden (siehe den Kommentar von Donlad - schöne Grüße nach HH übrigens!) Ich produziere hier keine "Stimmungsbilder" - ich produziere Rauschen. Sowas wie das Grieseln, das man auf dem Fernseher sehen konnte, als es noch einen Sendeschluss gab.

Mit Stimmungen hat das für mich nichts [Ergänzung vom 4.1.08 - besser :wenig] zu tun. (Nichts für Ungut, Donald, aber das wollte ich klären) ;)

Wenn es hier auf den ersten Blick auch immer um Alles und Nichts zu gehen scheint, folgt das Ganze durchaus einem gewissen Plan. Stellen sie sich vor, ich gehe auf einem Gehsteig und schreibe mit Kreide immer wieder den Satz "Ich weiß nicht was ich tue" auf den Boden. Wie glauben sie, wird das "Bild" aussehen, das ich nach 200 Metern gehen und schreiben produziert habe?

So, und jetzt stellen sie sich vor, ich tue das nicht nur mit einem Satz, sondern mit verschiedenen Sätzen und/oder Worten und dann nicht nur 200 Meter, sondern viele viele Kilometer lang. Was denken Sie, wird sichtbar werden? Ein Lebensweg?

Dieser Lebensweg wird sicherlich einzelne "Stimmungsbilder" enthalten. Insgesamt aber ist und bleibt es aber ein statistisch gestreutes Rauschen, aus dem man/frau wie beim Kaffesatzlesen (fast) alles herauslesen kann. Je nachdem, welche Brille man/frau aufsetzt.

Das ist, was ich meine mit "Ich produziere Rauschen und ihr dürft filtern".

Kommentare sind erwünscht bzw. gern gesehen!

Wenn die Gondeln Trauer tragen...

Nein, das wird jetzt keine Filmbesprechung. Ich trage Trauer. Ich trage Trauer, weil wir in Deutschlan tatsächlich die Regierung haben, die wir verdienen. Offensichtlich sind wir (das Wahlvolk) mehrheitlich so brunzdumm, dass wir immer wieder die selben Wasserköpfe an die Macht wählen.

Zum Beispiel solche Leute, die ernsthaft glauben, mit einem (nicht nur meiner Meinung nach verfassungswidrigen) Gesetz zur Vorratsdatenspeicherung der sogenannten inneren Sicherheit in Deutschland zu dienen. Ich möchte dazu nur mal auf den Arbeitskreis gegen die Vorratsdatenspeicherung verweisen.

Es wird sicherlich demnächst eine Verfassungsklage gegen das von unserem Obermufti "Seine Exzellenz der Bundespräsident der Bundesrepublik Deutschland Herrn Horst Köhler" kürzlich unterschriebene Gesetz anstehen. Völlig zurecht, wie ich finde.

Sind wir denn alle nur Verdächtige? Ich habe immer ganz naiv und offenbar dumm geglaubt, es gelte erst mal für ALLE die Unschuldsvermutung. Warum werden hier alle BürgerInnen denn über den Vorverdächtigungskamm geschoren? Die Ermittlungen mit Hilfe der Daten, die in Zukunft von den Telekommunikationsunternehmen über Handy- und Festnetzverbindungen gespeichert werden sollen, dürfen angeblich nur der Staatsanwaltschaft und Polizei zur Verfügung stehen und dann nur auf richterliche Anordnung. Solcherlei verdummende Märchen kann man jedenfalls in solchen Medien wie der sogenannten "Landshuter Zeitung" lesen.

Tatsache ist eher, dass hier nur mit der Absicht, einen möglichst großen Anpassungsdruck zu erzeugen, möglichst viele Daten gespeichert werden sollen. Die Menschen sollen verunsichert werden und in vorauseilenden Gehorsam gezwungen werden. Können SIE, geneigte LeserInnen, mit Sicherheit sagen, dass Sie nicht in das Fahndungsnetz der Polizei geraten werden? Können Sie sich wirklich sicher DAMIT fühlen?

Oder, fühlen Sie sich eher bespitzelt?

Das, was unsere PolitikerInnen da mehrheitlich(!) tun, grenzt an die Methoden, die die Stasi in der DDR jahrzehntelang angewandt hat. Wollen SIE das? Ich nicht. Viel Spass beim trauern!
Nachtrag am 04.01.08:habe ein paar kleine Rechtschreibfehler korrigiert. Zudem möchte ich anmerken, dass ich die Arbeit der PolitikerInnen im Wesentlichen für gut und wichtig halte. Wenn sich eine(r) als Wasserkopf angesprochen fühlen sollte, tut mir das leid. Der Post war wohl mit ein wenig Groll (Zorn) geschrieben. An meiner Auffassung in der Sache hat sich aber definitiv nichts geändert.

Ich kann es nur immer wieder vorbeten: Wehret den Anfängen! Einer solchen Unterhöhlung der Demokratie darf niemand Vorschub leisten. Schon gar kein Innenminister oder gar ein Bundespräsident.

Ich frage mich, ob es möglich ist, den Verfassungsschutz auf diese "Kandidaten" anzusetzen. Aber auf diesem Auge ist der wohl blind.

Lehrer/Leerer

So, gerade in diesem Moment ist mir (wieder) ein Gedanke durch den Kopf geschossen, den ich noch schnell festhalten möchte:

Ihr dürft mich hier später gerne zitieren: "Ein guter Lehrer ist meist auch ein guter Leerer."

Da könnt Ihr jetzt mal eine Weile drüber nachdenken ;)

Epileptsiche Anfälle...

Gerade eben habe ich wieder einen sehr plötzlichen und sehr kurzen epileptischen (fokalen) Anfall erlebt. Glücklicherweise äussern sich diese fokalen Anfälle bei mir bisher "nur" durch extreme Konzentrationsstörungen und irgendwie "komische" Gedankengänge.

Heute war es gepaart mit der "Weihnachtsstimmung" was ich irgendwie interessant finde...

Ich stand unter der Dusche, um mich "hübsch" für einen Festtagsbesuch zu machen und sang innerlich "Santa Claus is coming to town" so vor mich hin, als ich plötzlich und völlig unvermittelt das Gefühl hatte, nicht mehr damit aufhören zu können, bis ich den kompletten Text "durchgesungen" habe. Der ganze Spuk hat etwa 1-2 Minuten gedauert. Jetzt gerade eben (ca. 1 1/4 Stunden nach dem Anfall) habe ich ganz leicht Kopfschmerzen und ein Gefühl, als ob gerade ein Gewitter durch meinen Kopf gezogen wäre.

Ich fühle mich ein klein wenig erschöpft. Aber im Großen und Ganzen geht es mir gut. Ich werde heute sehr auf mich achten und zusehen, dass ich nicht in eine leichte Hypoglykämie falle.

Mittlerweile habe ich nämlich heraus bekommen, dass wenig Schlaf und eine leichte Unterzuckerung "sehr gute" Voraussetzungen sind, um in eine epileptische Anfallsneigung zu kippen.

Ganz nebenbei bemerkt, habe ich diese Nacht, obwohl ich mich um ca. 21:45 Uhr schlafen gelegt habe, relativ wenig Schlaf erwischt. Ich bin um ca. 4 Uhr morgens aufgewacht und habe eine Weile über Dies und Das nachgegrübelt.

Ich hatte sogar einige künstlerische Ideen dabei, die mich dann zusätzlich für eine Weile vom schlafen abgehalten haben. Ich fürchte nur, ich habe die Ideen trotzdem schon wieder vergessen.

Gegen 9:30 Uhr bin ich dann letztlich aufgestanden und habe (eigentlich) gut gefrühstückt. Deshalb glaube ich für heute auch nicht, dass eine Unterzuckerung für den heutigen Anfall als ausschlaggebender Grund in Frage kommt. Heute war es für mich eindeutig der Schlafmangel.

Die Konsequenz daraus kann heute nur sein: ausgiebig Schlafen. Mal sehen, ob der Weihnachtsstress mit all seinen Erwartungen dies zulässt.

Ich kann Euch nur sagen: erwartet etwas von Anderen und ihr werdet enttäuscht. Erwartet ihr aber nichts, so werdet ihr (positiv) überrascht!

In diesem Sinne noch ein ruhiges und harmonisches (weil erwartugnsfreies) Weihnachtsfest!

Frohes Weihnachtsfest 2008!

An Alle geneigten Leser meines Blogs:
Ich wünsche Euch allen ganz herzlich ein frohes und glückliches Weihnachtsfest und einen guten Rutsch ins Jahr 2008!

Ich bin schon gespannt, was das neue Jahr bringen wird! Ich für meinen Teil arbeite fleissig an mir und meinen Fähigkeiten: gerade eben habe ich meinen erste Podcast-Versuch gemacht. Mit GarageBand08 habe ich mir eine Meditation nach einem Text, den ich mir gekauft habe, selbst aufgenommen. Die werde ich benützen, um damit meditieren zu können.

Ich kann da sicher noch ein wenig mehr dazu lernen, was das technische Können betrifft. Im Audio-Bereich bin ich ein totaler Anfänger. Gut, dass ich da mit Elektronik schon Vorbildung habe. Dann wird das Verstehen und Anwenden können nicht sehr schwer fallen...

Ich dürft gespannt sein, was ich daraus noch basteln werde. Mir schweben da eigentlich schon seit einiger Zeit ein paar Dinge vor...

Das Schicksal von "Packi"

Im letzten Post hatte ich ja kurz erwähnt, dass ich zufällig bei Spiegel-Online auf einen Artikel gestoßen bin, über einen Mann, der an Krebs erkrankt und mittlerweile leider verstorben ist. Er hatte versucht, seine Erkrankung mit dem Schreiben seines Weblogs zu verarbeiten ("zu packen"). Drum heißt sein Blog auch "ichpackdas".

Beim Lesen der Einträge wurde mir auch ein wenig "ungut" zumute. Die "Krankengeschichte" zeigt doch, dass manchmal aller Mut und aller Optimismus nichts hilft. Es hilft nur, die Dinge zu akzeptieren, wie sie sind. Ich wünsche seiner Frau und seiner Tochter, dass sie das bald können. Mögen sie frei sein vom Leid und von der Ursache dazu. Mögen sie uneingeschränktes Glück besitzen und die Ursache dazu.

Ich möchte hier jetzt nicht in eine "Kopf-Hoch-Rede" verfallen. Drum lasse ich es hier erstmal damit bewenden.

Die liebe Liebe und das Geld...

Gestern habe ich eine Email von parship erhalten, dass ein Teil meines Eintrages nicht akzeptiert wurde. Mit anderen worten, ich musste meinen (Künstler!)Namen rauslöschen, damit die von Parship ihren Reibach mit der Einsamkeit der Partnersuchenden machen können. Pfui!

Vor ca. 6 Jahren war ich schon mal bei einer Internet-Partnerbörse reigstriert und wurde damals sogar fündig! Leider hat die Geschichte nicht sehr lange gehalten. Dafür hatte ich damals auch nix für die Vermittlung bezahlt. Heute hat sich das grundlegend geändert! Ohne Kohle geht da nix mehr. Ganz gleich, ob du dir das leisten kannst, oder nicht. Das interessiert die Leute dort nicht. Da betrachtet nur jeder seine kleine "Insel". "Ich tue 'nur' meinen Job und nichts anderes. Ich 'gelobe' nicht selbstständig zu denken und schon gar nicht, mal hier und da ein Auge zuzudrücken." ;(

Diese Art Denken, alles durch zu ökonomisieren und nur noch vom finanziellen Blickwinkel aus betrachten zu wollen, stößt mir sehr sauer auf! :{=} Gibt es denn im Internet nichts anderes mehr als Geld?

Gerade eben habe ich von einem tragischen Blogger-Schicksal bei Spiegel-online gelesen. Leider ist der Blogger kürzlich verstorben und gerade gestern beerdigt worden und ich konnte nicht mal mehr einen kraftspendenden Kommentar hinterlassen. Der Mann hatte ein Burkitt-Lymphom, eine Art Lymphdrüsenkrebs, die laut Wikipedia an sich gute Heilungschancen bieten soll.

Eine Überlebenschance von 50% klingt an sich ganz passabel. Nur zu dumm, für diejenigen, die zu den 50% gehören, die es nicht überleben. Ich wünsche der Familie auf alle Fälle ganz viel Kraft! Mehr in einem späteren Post.

Meine Künstleridentität

Ich frage mich ab und zu: wo sind die Wikipedianer da draussen? Will denn niemand mal einen Eintrag bei Wikipedia über mich anlegen? Muss ich denn alles selber machen?

Die liebe Liebe...

Gerade eben habe ich aus Unfähigkeit wieder einschlafen zu können, ein paar kleine, aber feine Samen für meine Zukunft gesät. Ich habe an meinem Profil bei Parship gebastelt. Immer wieder mal bekomme ich Kontaktanfragen zwecks Partnersuche. Da ich mir eine (kostenpflichtige) Premium-Mitliedschaft bei Parship.de nicht leisten kann, musste ich sehr verklausuliert Hinweise auf meine "Real-Life"-Identität hinterlassen.

Ich hoffe mal, dass mir das Parship nicht raushaut. Wenn sie kapieren, wie man mich über das Internet ausfindig machen kann und zu mir Kontakt aufnehem, werden sie das sicher beanstanden.

Sonst würden sie ja keine Geschäft machen können. Aber wenn mich eine Frau über die Hinweise im Profil ausfindig machen kann, dann ist sie schlau und so eine will ich!

Tja, wenn man sonst keine Sorgen hat...

Es ist ein Auf und Ab

Es ist ein Auf und Ab mit den Gefühlen.

Wenn ich es nur schaffen könnte, mich dauerhaft von der Illusion zu befreien, dass Gefühle wirklich sind... Ich arbeite daran.
Gestern war ich auf einer Lesung von Ebo Rau aus diversen Büchern die Herr Rau geschrieben hat. Es waren sehr viele Leute aus den Krebs-Selbsthilfegruppen aus Landshut da und die Stimmung war sehr ergreifend. Es gab russiche Volksmusik zu hören mit einem Instrument, dessen Name ich jetzt leider schon wieder vergessen habe. Die Musik hat ihr Übriges zur schwermütigen Stimmung getan.

Es waren teils sehr melancholische russische Volkslieder, die eine Dame zum Besten gegeben hat, deren Name ich jetzt auch schon wieder vergessen habe.

Das in Verbindung mit den Texten von Ebo Rau, hat einen tiefen Eindruck bei mir hinterlassen. Heute morgen fühlte ich mich sehr traurig; nicht zuletzt wegen der Stimmung gestern.

Aber das Leben geht weiter und ich lebe im Hier und Jetzt. Und ich bin sehr dankbar dafür, dass ich noch eine Weile bleiben darf :)

Ich bemühe mich, meine Erkrankung als Chance zu sehen. Ich gebe nicht auf. Das ist das letzte, was man tun darf, wenn man überleben will.

Wenn ich diese Zeilen tippe, fühle ich mich furchtbar. Aber wie gesagt, es ist NICHTS von Dauer; auch diese negativen Empfindungen nicht. Verlasse Dich auf zeitlose Werte, Gerd.

Raum und Freude sind untrennbar. Raum und Freude sind untrennbar. Raum und Freude sind untrennbar. Raum und Freude sind untrennbar. Dein Ich ist eine Illusion. befreie Dich davon. Dann kanst Du Dich auch von Deinem Leid befreien.

Denke aber immer daran, es zum Besten aller Wesen zu tun. Nur ein starker Mensch kann anderen helfen. Aufopferung ist der falsche Weg. Damit kannst Du nur einem helfen. Befreie erst Dich und dann andere von ihrem Leid.

Mögen alle Wesen das Glück und die Ursache dafür besitzen!

I kumm ma voa wia da Stoaschassa Koal

Der Titel des Posts ist eine kleine Hommage an meine österreichischen Freunde. (Die "Zurückgebliebenen" ;) - während ich nach Deutschland gegangen bin, mussten sie in Österreich zurück bleiben - bitte NICHT anders verstehen!)

Für die des Bayrischen oder Österreichischen nicht mächtigen LeserInnen möchte ich eine Art Übersetzung versuchen: Ich komme mir vor wie der Steinscheisser Karl. Wenngleich ich auch den tieferen Sinn des gefügelten Wortes "Stoascheisser Karl" nie wirklich verstehen konnte, scheint er mir im Zusammenhang dieses Posts zu passen...

Letzte Woche habe ich den dritten Zyklus meiner Chemotherapie begonnen. Nachdem ja bereits nach dem 2ten Zyklus gute Nachrichten zu vermelden waren, bin ich guter Dinge in die dritte Runde gestartet.

Am Montag, 3.12. hatte ich also mal wieder Tag 1 meines Chemotherapie-Zyklus. Dabei ist jede "Runde" ja 28 Tage lang. Davon nehme ich von Tag 1-Tag 5 jeweils Temodal-Tabletten. Das ist ein Zytostatikum, welches im Allgemeinen relativ gut vertragen wird.

Ich hatte bisher dabei auch immer Glück, aber am Freitag, Tag 5, hat es mich dann doch erwischt: mir war den ganzen Abend kotzübel. Ich musste mehrere Tabletten gegen die Übelkeit nehmen, weil es auch mit mehreren Stunden Schlaf dazwischen nicht besser werden wollte. So habe ich also insgesamt 3 Tabletten mit jeweils 8mg Ondansetron genommen, ein Wirkstoff der, wie ich heute in der Apotheke erfahren habe, einen Teil der Serotonin-Rezeptoren im Gehirn blockiert.

Dummerweise regelt dieser Botenstoff im Gehirn auch die Peristaltik im Darm, d. h. man bekommt mitunter ziemliche Verstopfung davon. Und genau darauf soll der Titel des Posts anspielen... Ich muss wohl nicht deutlicher werden, oder?

Die Ondansetron-Tabletten haben mir über die schlimmste Übelkeit dann zwar hinweg geholfen, allerdings spüre ich heute noch leichte Nachwirkungen davon. Dar Magen ist etwas gereizt und ich habe keinen rechten Hunger. Die Leute, die mich und meine Statur kennen, werden wissen, dass das nicht weiter schlimm ist, wenn ich mal keinen Hunger habe. Ich habe noch genug Reserven am Körper und muss nicht fürchten abzumagern ;)

Am Samstag, Tag 6 - ein Tag ohne Zytostatika also - war es mir zwar dann schon soweit besser, dass ich keine Tableten gegen die Übelkeit gebraucht habe, allerdings fühlte ich mich keineswegs fit. Am Sonntag ging es dann wieder ein Stückchen besser und heute, Montag dann nochmals. Ich bin zwar nunmehr seit fast einer Woche nicht mehr zum malen gekommen, weil ich mich auf's Ausruhen konzentriert habe, aber es hat mir diesmal auch gar nicht so sehr gefehlt.

Dies mag mitunter auch daran liegen, dass ich neuerdings den sogenannten Diamantweg-Buddhismus für mich entdeckt habe. Für buddhistische Weisheiten habe ich mich ja schon lange begeistern können, aber mich damit eingehender zu beschäftigen, ist mir dadurch noch nie in den Sinn gekommen.

Welch dumme Fehleinschätzung! Der Mensch fügt sich irgendwie immer wieder aus Dummheit oder Unwissenheit Leid zu...

Genau genommen dürfte "ich" jetzt gar nicht schreiben "ich" weil das ICH ja nur eine Illusion ist. Es sind aus buddhistischer Sicht ja alles nur verschiedene Seiten derselben Sache. Erleber, Erlebtes und Erlebnis fallen dabei in Eines zusammen. Es hat ganz positive (innerliche wie äusserliche) Effekte, wenn man beginnt, das zu verstehen. Später mehr darüber.